• Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев. • Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще! • Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает. • Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду. • - Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты догадался? - А он в ванной зеркало бреет. • Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! • Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга... • - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. • Гаишники спрашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товарищи помогли... • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! Вдосталь и без греха... • На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю. • Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?! • - Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким образом? - Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости. • Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не выхо-одит. • - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка. • В чем сходство между телевышкой и женскими ногами? Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает. • - Моя жена сбежала с моим лучшим другом. - Он красивый и моложе тебя? - Не знаю я его не разу не видел. • - Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• - Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной щетки. • Заяц прибежал в аптеку: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства! • В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. • Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. • - Почему вы ударили жену молотком? - Каждый человек кузнец своего счастья! • - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. • Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. • Чтобы жить по средствам, надо их иметь. • - Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы... • Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было... • Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают: - Что с тобой? - Мягкий вагон ищу. • Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди! • Гость обеспокоенно говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. • • - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного. • Тамада на безалкогольной свадьбе: - Hу что? Все укололись? Тогда - горько! • Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо. • Стоматолог, заглядывая в pот пациентке: - Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа... Пациентка: - Зачем же тpи pаза-то повтоpять? - Это не я, это эхо! • Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим? • Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях. • - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Заяц прибежал в аптеку: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства! • В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Жила-была девушка... Короче, сама виновата! • У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Во время операции: - Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец... • - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься. • 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
Выписки из детских сочинеий: В комнате погас свет, и мы включили свечку.//Волк был голодный как зверь.//Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.//В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.//Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.//Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.//У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.//Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.//Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))