Мужик находит колодец, заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ничё не видать! Он туды плюнул, слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит – смотрит, что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты, козы не видел? - Видел - она только что в колодец прыгнула. - Да не могла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязана. здесь может быть ваша реклама........
Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила: - Так сегоня мой День рождения? - Да, - согласился я. - И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла - Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую мантическую глупость - Тогда, отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писять хочу.
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х%йня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым Не мшай мне думать:)
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. здесь может быть ваша реклама........
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Добавлено (19-Янв-2008, 01:59) --------------------------------------------- Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Добавлено (19-Янв-2008, 13:12) --------------------------------------------- Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. -Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: -Пап, ты хорошо слышал?
Встречаются два программиста. - Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял? - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит: - Бери все самое ценное! Ну вот я и взял велик! -Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.
Сын админа подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое "пингвин"? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.
Добавлено (19-Янв-2008, 13:46) --------------------------------------------- Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Добавлено (19-Янв-2008, 13:47) --------------------------------------------- да
Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает: - Трахаетесь что ли? - Не, мороженое едим. Едут дальше. Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает: - Ну теперь, наверное, трахаетесь? - Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит: - Мо-ро-же-ное еди-те... - Не, трахаемся. здесь может быть ваша реклама........
Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек.