- Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.
- Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
- Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.
- Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
- Поручика Ржевского спрашивают:- Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?- Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!
- В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! сказал вождь. В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!!
*** Пaдoнaг ага, лана, пошол я роботать - если чё, пиши мне с сайта на странице http://contact.usu.com.ua/ или на mail@usu.com.ua ***
- Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
*** "..Искал... и ненавидл, и любил...Кричал, да только много ль в этом толку...С тех пор прошло уже немало лет, но до сих пор молюсь я втихомолку... Кто есть на небе, на земле, в Аду..Пошлите ей заслуженное счастье..И если надо, я за ним приду, сгорая в вихре первородной страсти..." ***
***" ... и грусть дорогу перейдёт, и вдруг придёт печаль... Ты не сумела полюбить..Мне, право, очень жаль... Я не герой, я просто я... но мне дороги нет... и остаёться лишь писать стихи...но счастья нет..."***
***"... Я для тебя писал стихи...пространства слов... А ты играла...В чувства и в любовь... Я не играл....я отыграл своё...теперь один..."....
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! • Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. • В горницу вошeл негр, румяный с мороза. • Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. • - Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? • Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. • - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! • - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? • Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. • Почему все дуры такие женщины? • Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. • Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... • На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. • - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. • Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. • - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. • - Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. • Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила. • Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. • Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. • -Милый, ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?! • Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? • Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. • - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. • Сцeна в автобусe: - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы! • В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! • - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе... - Вы мне льстите! - Да нет. Я ведь зубной врач... • - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь ! • Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете! • Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ? • Hа пpиеме у стоматолога: - Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. • Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. • У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. • Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! • Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. • - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины! • - Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай! • - Алло, это телефон 44-44-44 ? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! • Мужик падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!! • - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал... • Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля! • - Доктоp! Я бyдy жить? - Бyдете. Hо хpеновооооо!!! • - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. • - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться! • - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! • - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит! • Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? • • Вылетает ворона с конопляного поля: - Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р! • Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. • - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. • У винного магазина: - Слушай, земляк, ты третьим будешь? - Буду. - Ну, стой здесь, я сейчас второго найду. • - Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается. • - Опять хочу в Париж. - А ты там бывал? - Да нет, ведь вчера тоже хотел... • Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? • Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. • Карлсон залетел и ждет Малыша!
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Первая брачная ночь.Муж говорит жене: - Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?! - Наверное в общаге стерся. • - Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете, ...под себя. • - Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. - Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет? • - Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! • - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... - Носите коричневый галстук! • В темном переулке: - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет! - Тогда снимайте пальто! • Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ... • Очень короткий анекдот: Еврей - дворник! • - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него! - Я пробовал, но он все время улетает! • Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? • У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком. • - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. • Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить. • Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, я похож на космонавта? - На падлу ты похож! • Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит: -Папа, дай денег. • Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: - Вот блин! А голову-то забыл помыть! • На пляже: - Мойша! Пойдем, искупаемся! - Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу. • - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. • - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"??? - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь! • Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем... • - Поручик, вы любите детей? - Нет-с! Но сам процесс!!!... • Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится !.. • - Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!! По десять сантиметpов каждый! http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
• Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц. • На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! • - Что самое ценное в женском молоке? - Тара! • Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло... • - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам! • - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами. - Ну так это же хорошо! - Да, но я не помню - зачем? • - Мне, пожалуйста, поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. • Женщина жалуется вpачу - психиатpу: - Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку. - Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее. • - Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз. • Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. • - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. • - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. • - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате. • - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ! • - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю. • - Товарищ лейтенант, тебе пакет. - Не "тебе", а "вам". - А зачем он нам? • Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью". • - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее скалкой убила. • • - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в мерседесе.
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))
Над двумя прапорами завис вертолет. Один : - Чего это он тут встал? - Наверное,бензин кончился! • В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой лампочку.После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет . • Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! • В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора. • В Одессе на рынке: - По чем ваши синенькие? - Дура! Это цыплята! • Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать? Генеpал: - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!.. • Директор цирка звонит в милицию: - У нас сбежал слон! - Особые приметы? - спрашивает дежурный. • - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. • - Я пришел сообщить,что пропала моя жена. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей. • - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял. • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? • Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! • В метро: - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду. • Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу: - Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько мадам. Вы в ней пришли. • Разговор по телефону: - Здравствуйте,а Оля дома? - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. • - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... • Жена спрашивает мужа: - Ты меня сильно любишь дорогой? - Да,как ты меня. - Ну знаешь!... • Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь... - Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
http://www.diary.ru/~tears-are-not-the-sin/ вот... я чуток сочиняю....))